Respira
Respira, inspira el aire...
No tengas miedo de preocuparte Vete, pero no me dejes...
Busca a tu alrededor y escoje tu propia base
Por que tu vida es larga y alto tu vuelo
Y dedicarás sonrisas y llorarás lágrimas
Y todo lo que tocas y todo lo que ves
Es todo lo que tu vida será siempre
Corre conejo, corre
Excaba tu agujero, olvida el sol
Y cuando al fin el trabajo esté hecho
No te sientes, es hora de excavar otro
Por que tu vida es larga y alto tu vuelo
Pero sólo si remontas la marea
Y te mantienes sobre la ola más grande
Corres hacia una tumba temprana.

... Ere*

Instantes de la vida en que crees no poder dar más y cuando crees ser quien más sufre te das cuenta que estás rodeado de cosas maravillosas. Instantes en que cuando más alto volamos, más rápido caímos, sin embargo esa caída es más dulce si alguien está dispuesto a atajarte aunque sea para amortiguar un poco el golpe.

Creer que el mar se nos acaba, que el cielo se nos cierra y que las nubes ya no nos darán caricias aguaceras; pensar que la luna no volverá de sus viajes o que de pronto ya no queda polvo estelar en el firmamento, aquel manto oscuro y puro que da placer a cuanta ánima lo busca en él; impedir que nuestros ángeles hagan su trabajo solamente porque quiere invadirnos la soledad o derramar nuestras esperanzas ante la más mínima piedra que puede hacernos tumbar... Todo eso hace que alguien pierda todo lo que se la ha entregado al nacer y que está intacto, está virgen y que nadie nos lo puede arrebatar salvo nosotros mismos con arrogancias inútiles.

Así mismo es como no nos damos cuenta del amor que se nos da tantas veces, pero estamos demasiado cegados... No entendemos el por qué nos suceden estas cosas y estamos tan enfocados en aguas turbias que no podemos distinguir un pequeño arroyo que podría llevarnos a aguas más dulces y prosperas. Pero muchas veces ese arroyo se seca ante nuestro inconsciente falta de no saber mirar más allá de la penumbra, de la oscuridad misma que nos consume y que dejamos que nos consuma... Actuamos como si la muerte nos rondara, y aunque puede que se haya muerto algo de nosotros, algo de nuestro ímpetu y esperanza siempre algo renace de esa misma ceniza como un fénix dándonos nuevas llamas, nuevas alas para volver a brillar en el cielo, volver a surcar los mares y ver nuestro reflejo sonriente y fulguroso... y al anochecer aquella a quien creíamos perdida vuelva a mostrarse ante nosotros y danzar y danzar hasta embriagarse de tanto polvo, abrigándonos con el manto que proclama nuestra protección.

Hau dubitatum, solus la spes foveo...

... Luctus*

Escuchando canciones corta-venas me dedico a pensar si es esto en realidad a lo que llaman "karma". Por que sería lo único que me podría explicar el hecho de porque duele tanto cuando repaso por mi mente aquella imagen... y en especial las palabras que le siguen.
No me arrepiento, no lo lamento, pero de cierto modo me hubiese gustado que no pasara, aunque en el fondo sepa que no es así, tal vez las cosas no debieron ocurrir como estaban escritas y ojalá tuviera un corrector mega hiper poderoso como para borrar todo tipo de sentimiento que se ha hecho hogar en mi pecho, en el lugar izquierdo que palpita para darme vida.

Cómo volver a ser un antes y olvidar de lo que aconteció después. Cómo hacer para que al verte sea todo igual. Cómo hacer para que el sentirte a mi lado no signifique más que una hermandad. Cómo...

Si era tan fácil hacer como que nada ocurrió anteriormente, ¿por qué entonces ahora no puede ser igual?

Ahora vuelo y no sé a dónde voy. Vuelo sin sentido ni dirección... sólo vuelo. Sé que m estrellaré con algo muy pronto.. sé que la caída hará que vuelva en mi... pero sé que dolerá más que antes.

... Admonitus*

... Quiero escribir y no sé qué. Siento demasiada confusión, mucho revoltijo en mi cabeza y no sé qué hacer con tantas cosas aquí dentro.

El alma que alguna vez tuve se anda paseando por las paredes de mi agonía y solamente intenta darme compasión componiendo acordes de una música que resulta ser peor que la enfermedad.. y es que no la culpa por componer mal.. ¿quién podría componer algo hermoso con cuerdas de tristeza y voces de dolor?

Las últimas caricias del oriente se acercan a mi ventana y me traen noticias de la luna no estará... Otra noche en que sola he de estar. Sin embargo, ya estoy acostumbrada y por más que de pasos intentando avanzar, quedo en el aire del estancamiento como si algo me quedara por terminar... (¿?)

Mis alas endurecidas intentan volar... el cielo claro solo apuñala las plumas que en lo alto me intentan mantener y el miedo que un día creí perder, vuelve a amenazarme quitándome la existencia del alma que protegía y que ahora mutó... ¿Podrán los recuerdos de un tal vez devolver la sonrisa y acallar estos gritos de melancolía que nunca nadie, ni éste mismo angehl, se imaginó?

... Maestitia.

... (Me he dado cuenta de que siempre inicio con puntos suspensivos xD)...

Hoy.
Más allá de haber sido un día completamente normal en el cual me di cuenta de que me he vuelto a enviciar, no pasó nada fuera de lo común que llamara mi atención por algo más que un momento. O por lo menos eso pensaba hasta hace un rato atrás, pero al recopilar las escenas del día, me fui dando cuenta de que se me repetía algo muchas veces y que espero no se repita más para no confundir sentimientos que tal vez no existen. La añoranza se hizo presente en casi cada actuar de hoy, sin que me diera cuenta, lo hizo de una manera muy piola para que no la echara cuando estaba más entretenida haciendo de las suyas. De cuando en vez la pillaba y alcanzaba a corretearla pero la muy porfiada seguía insistiendo hasta que se caló en mis ojos, en mi andar y respirar, y hasta en mi hablar y ya nada la pudo sacar.... hasta ahora.

Cosa curiosa es que, analizando detenidamente, no me molestaba mucho su presencia y solamente la corría cuando se ponía muy hostigosa.. Como todas las cosas cuando ya te catetean mucho. Creo que hasta la extrañaba, me hacía reír mucho, pero también muchas veces me ilusionó y me hizo hacer daño.. pero eso es cuento a parte. Ahora mismo esta recostada en mi cama, dándome ánimos para escribir... pero pienso en ella y recuerdo los momentos que me hizo pasar hoy.... ¿Será que otra vez estás jugando, añoranza malvada?


Dato Curioso:... esa foto la tomé yo =)

... Certatio.

... Como insinuar siquiera que no estoy bien. Que lo que me rodea no me sirve de nada y que por más golpes que se me den nada sentiré.
Preferiría hablar de cosas vanas de la vida, de lo bien que lo pasé ayer yendo a antros que no conocía o de lo lindo que sería despertar mañana y sentirme como antes. Pero como ya he dicho cosa que haga no servirá; el sentir dolor slo se puede igualar a la grandeza de quitárselo de una vez, pero creo que para eso aún queda mucho.

... Hoy es de esos días en que no quieres hacer nada pero también quieres hacer mucho y eso te incita a la frustración. Cuando no hayas como focalizar la gran energia que viene de adentro, no importando el motivo o la fuenta de tal fuerza, sientes que todo te sale mal, que no vales nada y que deberías dejar de pisar esta tierra (es fuerte... yo lo sé ¬¬). Pero el punto en todo esto es que siempre todo tiene una raíz así como tambíen tiene un término y que nada finaliza sin que se encuentre el verdadero inicio (¿?)

Hago que trine mi espalda y continúo, solo por inercia o necesidad. Por querer sacar lo que tengo aunque sea imposible, o por anhelar que nada de esto sea verdad. Respirar de forma profunda y traspasar con mis dedos lo que no tiene nombre porque tú se lo quitaste hace ya dos meses atrás... Pero a quién le importa si todo el mundo tiene la culpa menos tú y yo... Y ya no quiero seguir siendo la mala, la que hace sufrir si no la que hace respetar lo que necesita y que tú ya no me das... ¿Es muy difícil de explicar?

¿Será este un adiós o un hasta luego? Es cierto, la gran mayoría está más que aburrida del liceo y que lo único que quiere es largarse y dejar de levantarse tan temprano para solamente pelear con profes que en realidad te están formando y son en situaciones como éstas en las que te das cuenta de todo lo que te brindaron en estos años en los cuales tu creías que solamente te hinchaban porque sí.
Tal vez otros solo quieran irse porque quieren exponerse a la vagancia extrema porque creen que ya hicieron mucho por sus vidas y que no les da pa mas. Otros se tomaran un año sabático, o tomaran un año exclusivo de preuniversitario(...) Quien sabe. Otros no quieren dejar el liceo, no quieren desprenderse de esta etapa que es esquisítamente grata, no quieren como se dice "dejar el nido y salir a volar por si solos".
En mi caso, siempre me han costado los finales, las despedidas y las "evoluciones" en donde pasamos a otras etapas, dejando otras con millones de recuerdos que hacen de ti lo que eres y que no quieren desprenderse de ti como así mismo tu no quiere desprenderte de ellas. Reconozco que me ha costado demasiado asumir que ya no iré más al liceo, ya no tendré que latearme con clases todas las mañanas de la semana escolar, ni tendré que mirar las mismas caras de siempre... ¡Pero es que lo extrañaré tanto todo! Estos cuatro años no los cambio por nada porque he conocido gente hermosa que ha sabido estar allí cuando de su ayuda he requerido sin siquiera pedirlo... si ya me dio pena, será muy difícil decir adiós... por eso prefiero que -aunque algunas personas no lo consideren así- sea de todos modos un hasta luego, un "te volveré a ver", "nos volveremos a encontrar"... ¿verdad?

...Sentio.

Es completamente extraño esta dualidad que me acaba de incitar a escribir las lineas que proceden de mis manos.
Es algo que llega incluso a pisar el terreno de la ironía, ya que en un momento me dije que no me haría sufrir más dejando que la ansiedad por alguien me desbordará hasta ya no poder respirar, sin embargo ahora, quiero sentir todo eso porque mas que nada creo, que debería sentirlo.
Por una parte, se encuentra la tranquilidad de que ya volverás a ver a dicha persona, pero por otro lado esta esa cosita que me gustaría sentir solo por el hecho de que no estoy disfrutando con ella estos momentos, ni los de ayer, ni los próximos, quizás hasta cuando. Y es ese "hasta cuando" el que debería gatillar la angustia, el anhelo, la NECESIDAD, la intriga de no saber hasta cuando volverás a sentir su respiración, su cuerpo, sus latidos, su entero ser que te envuelve por completo y que te hace recordar el porqué llevas enamorada tanto tiempo y porqué nunca has pensado en deshacer ese amor que está ahí, siempre latente.

¿Qué hacer en estos casos en los cuales tu inconsciente y tu consciente están discutiendo dentro de tu cabeza sin siquiera pedirte tu opinión? ¿Ó acaso no te la piden porque ni siquiera tienes una?

¿Qué es lo que pienso? ¿Qué es lo que creo? ¿Qué es es lo quiero?
Hace ya mucho tiempo que he dejado de contestarme, y de contestarle a los demás; desde hace tiempo que no me concentro en lo que quiero ni que es lo mejor... y si no puedo resolver este sencillo dilema, ¿Cómo podré seguir con los demás que son mucho más decisivos?

... Aris.

Lo siento... No se por qué motivo tengo la necesidad de disculparme... a quien sea que quiera recibir mis disculpas.

Si alguien siente que se las debo, bueno aquí van, si alguien no lo siente puede que en algún momento las necesite o las exija, por ende se las doy por adelantado. Además, tengo un sentimiento de deuda, de que debo miles de cosas pero nadie me dice nada... como esos típicos murmullos de que "¡huy si es tan barsa!" y cuando te acercas te dicen que no te preocupes, que después te lo cobraran, "que les debes una"...

Lamento ser descuidada; lamento no prestar atención a las recomedaciones que se me dan; lamento ser llevada a mi idea y creer que me las se todas; lamento, más que nada y para variar un poco, dañar tanto a lo que amo, destruir todo lo que me ama... ¿Lamento ser como soy?

Lamento también no darme fuerzas para seguir, o engañarme a mi misma y a los demás diciendo -y creyendo- que podre ganar una batalla que ya tiene fin; que podre un día despertar como antes, tranquila y sin que nada ni nadie me diga algo con intenciones de perjudicarme y que de hecho, lo haga.
¿Quedará mucho para eso? ¿para no tener que pelear mas con nadie , con nada, conmigo?

Por eso, lo siento.

...

Me quitan todo.. desde mi ser hasta mi esencia. Siento que ya nada se me permite, que ya nada puedo hacer contra esto; que una sombra comienza a tragarse todo lo que amo, dándome cuenta que esa sombra se vislumbra como mi propio reflejo, como mi propio yo, mi propio demonio que crece cada vez, que se apodera cada vez mas de lo que es mio, de lo que tanto he cuidado y que ahora se me esta destruyendo.

Si todo esta bien, yo estoy bien... es muy dificl de entender?
Pero el alrededor que me provoca m insita a que primero debo estar primero bien yo, antes que mi aura.. y eso para mi no funciona.

El globito que vuela libre se esta desinflando, y vuelve poco a poco a un estado amorfo en el cual ya nada puede salvarlo. Nada.

... Timor.

Desperté hoy con una sensación de miedo espantosa y espero no se vuelva a repetir. Como si me hubieran arrancado algo mío, algo que era parte mía y nunca más la podría recuperar... Sinceramente no se la deseo a nadie.

Creo que ninguna sonrisa hoy fue totalmente pura, porque este sentimiento de temor está vivo en cada uno de mis gestos. Estoy segura que es así porque siento como un peso en cada actuar que no se quita, por el contrario, se acomoda cada vez más. Pero la vida sigue y a veces hay que ignorar esos bichitos que pican como avispas para no afectar al alrededor que esta tan pendiente de uno; intentar que nada se altere para que todo siga con su curso normal y continuo que nadie debería romper...

El miedo... ese maldito miedo se une a otros pequeños que vienen y van y me atormentan lo que tengo de dicha para transformarlo en confusión y sufrimiento para aquellos que me quieren... Como si eso no pasara muy seguido. Debo dejar de arrancar tanto de eso que me persigue y encararlo de una vez... El problema es que cuando tengo ese valor, el miedo se ha escapado porque al igual que yo, no quiere desaparecer....

... Concipio.

... Hoy tuve ganas de ser un globo que escapa de las manos de su dueño y se dispone a jugar con el viento, recorriendo flotando, todos los rincones de la eternidad. Sería de un color verde desgastado por el tiempo pero sin ninguna pizca de polvo... ¿A dónde iría? No lo sé, aunque yo lleve las riendas me dejaría llevar por mi ágil y frío compañero porque él tiene más experiencia y sabe cuales son los mejores lugares =) Ahora bien, espero no toparme con ningún niño juguetón que al igual que yo, quiera deleitarse con su alrededor y decida tomarme a mi como experimento... porque ya me ha pasado =( y nos bonito ¬¬' en especial cuando te aprietan mucho y piensas que vas a reventar en cualquier momento =S pero el tiempo ya me ha dotado de suficiente agilidad como para zafarme de esas situaciones.

Podría aprovechar que hay suficiente viento y lanzarme en otra aventura, lejos de los árboles y los cables de tensión, claro xD y seré un globo verde y feliz que escapa de la rutina de vez en cuando para tomar un respiro y poder ser útil para quienes necesiten de mi ^^....

... Un angehl que se convierte en globo? Eso nunca lo había escuchado =O

... Tua(LL)

... Podría dedicar mil palabras para una misma razón y motivo y volver una simple declaración en algo burdo y tosco. De hecho, el decir nuevamente "teamo" es como repetir el plato de algo que hemos estado comiendo por mas de 365 días y que créeme, siempre quiero más porque nunca me sacio. Ocuparé solamente unas pocas líneas y una imágen que representa exactamente lo que siento hacia ti....

... Porque yo soy quien te cuida y te protege aun cuando no lo quieras; soy quien siempre estará allí cuando caigas y no puedas levantarte, te ayudaré susurrando el viento para que alzes tus errores y los sepas utilizar; soy quien te abraza para que no te lastimes con las simplezas que parecen inofensivas; soy quien entrega todo por ti, para que no sufras; quien te sujeta en los despertares y te acurruca al dormir... Agradezco por esta tarea que me han concebido porque ni yo podría haber escogido una mejor.

... Scio.

... Siempre cantar ha sido para mi una buena terapia... incluso ahora en que ni siquiera sé de qué me podría estar curando.
Esto que tengo es como un vicio, al cual caigo y caigo y vuelvo a caer y que no hay salida existente que me pueda dar tranquilidad definitiva tanto a mi como a quienes me preguntan siempre qué es lo que me pasa.
Cantar pareciera que es lo único que siempre me calma.. por lo menos por el momento y aunque me lleve a lejanos parajes de mi pasado donde tal vez he sido mas feliz que en el momento de la tristeza, me reconforta y me hace entender de vez en cuando, lo bueno que tengo y lo bueno de que esas cosas que me hicieron feliz ya no estén porque tal vez, estarían haciéndome sufrir.

Tratar de entender a mi entorno, sin exigir también que sea recíproco tal vez sea la causa de tantas explosiones y de tantos arrebatos. Tal vez las miradas que había dejado ya de encontrar, están volviendo a incitarme y no es que yo lo quiera así, sino que al parecer no podría vivir sin eso... pero para variar todo se resuma a un "tal vez" y nunca es un motivo concreto con el cual pueda trabajar y superar y que no me vuelvan a suceder estas mismas cosas tan cercanas a mi querida luna llena. Ella me da más firmeza y desenvoltura, más osadía y a la vez mas precaución... más respuestas.

Veamos qué me dice en esta nueva visita anhelada, esperada, deseada... pero ahora con más miedo que el común.

... U m T u a*

... esta cosita que está acá adentro, que se le dice "alma" es lo que salta cada vez que te veo. Que me dice "ay, si no es encantador?", que te hace un show de abrazos, mimos y besos cada vez que puede cuando estás, y se alimenta de tus sonrisas, de tus caricias, de tu voz, de tus regalos y de todo lo que compone ese ser mágico que eres tú y que desborda mi alegría a causa llena sólo con saber que eres mío, para mi solita y nadie tiene tu amor más que yo.

Te amo es muy burdo a estas alturas, pero aún así para nosotros sigue con ese toque especial como si fuera la primera vez que aceptamos que estamos hechizados por el otro, que no concebimos una vida con otro porque simplemente no se le podría llamar vida; como cuando nos tomamos las manos por primera vez, como cuando nos subimos a ese famoso árbol por primera vez, como cuando... cuando osaste besarme por primera vez... (en esta parte ya estoy bastante avergonzada)... ese "teamo" nunca se pierde, no por lo menos cuando es de verdad...

Aunque te lo agradezca mil veces, lo seguiré haciendo mil veces más... y es que nadie soporta tanta manía absurda, tanta maña tonta y tantos defectos odiosos... Pasaste los límites de tu propia paciencia y me has demostrado con sangre que puedo confiar en ti y que tu amor no es un engaño ni una ceguera de tu corazón.

Eres lo más adorable.. Eres una delicia.. Te como así a mordisco y no me canso nunca de ti... ¿No será mucho?.. no, nunca es suficiente... siempre el tiempo nos juega mal y nos deja con esa esperanza de que un día no dependeremos de él.

MaiteZaitut. Sólo para ti.

... Desperatio.

Me estoy ahogando, no sé como pero todo se me viene encima.

Es injusto que haya logrado tanto, avanzado tanto y ahora se me desplome y vuelva al suelo, donde nadie me tiende su mano ni me ayuda. Me siento miserable entre tanta angustia barata y tanto llanto pordiosero.

No sé qué pensar, ni qué hacer, ni qué decir como excusa cuando me preguntan por mis ojos hinchados y colorados, por mi cara seria, por mi falta de sonrisa siendo que es habitual en mi mostrar una siempre, en cada momento y lugar sin importar las circunstancias... Pero ahora es imposible, la hipocresía no ganó esta batalla y me quedé con mi cara de enfermedad incurable. Pasaran los días y tendré que volver al cinismo de la alegría conjugada especialmente para momentos como estos en los cuales tu vacío no quiere mostrarse y pareciera que mucho menos llenarse... Quiero llenar y sacar toda esta rabia, toda esta angustia, todos estos porqués de mi cabeza y que todo sea como antes... Juro que me quemo por dentro día tras día... quiero volver atrás y coger del camino todo lo que me impide en estos momentos estar tranquila y que hace que escribas cosas como estás.. que escriba cosas para desahogarme...

Un día dijimos que nos íbamos a olvidar... "esto es el cielo, es mi cielo"... nada importaba ni siquiera el gran sufrimiento que se avecinaba...

Un día dijimos que eramos inseparables y que nada rompería nuestros lazos de pura amistad.. y aquí estamos separadas por una estupidez....

Un día dije que nada me iba a abatir... y estoy llorando sobre un teclado y plasmando mis sentimientos en algo inerte...

¿Qué sigue ahora?

... C u p i o.

... Y me corto las venas por gusto o porque realmente me lo merezco?

Y te vi aunque no quise verte, aunque no quise mirarte el rostro, tuve que contener las ganas de penetrar tu mirada una vez más para ver que había de nuevo en ti: si estabas contento, si algo te molestaba, si te estaba llendo mal en el liceo o si simplemente te encuentras en la paz que tantas veces me dijiste que anhelabas a mi lado pero que nunca podías encontrar. Y en efecto, tienes la razón, junto a mi nunca podrías tener la tranquilidad y mucho menos esa paz que tanto tú como yo queremos. Te veo contento, te veo feliz... te veo, por aquí, por allá, cuando escucho 80 o alguna otra melodía que me conduzca hasta el pasado y me deje en el paradero esperando por el bus que me llevará nuevamente junto a ti, a tus caricias, a tus mimos, a tus besos... ¿cómo olvidar aquellas cosas que me enseñaste? ¿cómo hacerlo si las practico día a día, si me encantan, me vuelven loca... por ti? No, no es para tanto, pero hoy estuve a punto de mirarte mientras estabas apoyado en la pared, quizás qué hubiera ocurrido si no sería lo bastante "prudente" como para no hacer que las cosas tomen el rumbo que no deberían tomar y llevarnos nuevamente hasta el principio, hasta el inicio de todo esto, donde comenzó todo... pero que aún no termina.
Siguen palpitando en mis oídos todas esas palabras; siguen zambulléndose en mis silencios esas imágenes de nosotros dos en que tantas veces me besaste y me tomaste y fui tuya por un segundo, solamente tuya y de nadie más, aunque en la realidad fuera completamente lo contrario. Mi todo.. que ya no lo es... ¿o si? Quien sabe, da lo mismo, nada importa en estos instantes en que ambos estamos mas que claros en lo que queremos y deseamos y con lo que estamos... con nuestra querida y ansiada "paz".

... Comperio.

... Algo tan simple como las llamas de una madera prendida nos causa tanto miedo... La noche nos satisface pero también nos rodea del aura tenebrosa de un peligro inminente como aquél...

Podría dedicar un momento a escribir ciertas líneas pensando en alguien que sé no leerá esto, y que por eso mismo me doy la patudez de hacerlo...

Mi querido, cuando sepas de qué forma me haces falta podrás entenderme a la perfección. Que no se mal interpreten las palabras pero es que sólo contigo me podría dar el lujo de abrirme y que resolvieras los misterios de esta extraña malkavian, y de ese modo explotar hacia afuera y para bien, y no hacia adentro y para mal como ocurrió no hace mucho. Permítete entrar en mi morada y encontrar las claves para deshacer aquellos que yo misma he armado durante toda mi vida al ocultar cada detalle de lo que sentía.

Podemos ser tan iguales y al mismo tiempo ser tan peligrosamente diferentes que eso causa ansia y miedo.. pero más que nada curiosidad. Nunca nadie me había dado tal seguridad de entenderme como nadie, sin siquiera dármela.

Algún día te haré saber que me puedes ayudar de una manera impresionante, pero no ahora que estás tan feliz... sería demasiado egoísta de mi parte. Mientras el tiempo pasa y se solucionan las cosas, ambos estaremos para darnos apoyo mutuo y podrás saber cuan maravilloso puedes ser como amigo.

Por el momento, vuelvo a concentrarme en la paciencia y a aferrarme de uñas y garras a la calma.. a esa que me da la noche, en toda su plenitud.

... Confucios.

La ansiedad a los conflictos que pronto vendrán me hace comprender que a veces, no todo lo que pensabas que estaría por siempre contigo lo está. La vida nos permite impermeabilizar las emociones que alguna vez nos ayudaron tanto pero que ahora solamente nos traen malos recuerdos. En estos momentos mi mente se da el lujo de volverme mas confusas las situaciones que anteriormente se me hacían tan cotidianas y simples, los sentimientos nuevos se están revolviendo con los viejos (esos que aun están en la papelera de reciclaje) y están comenzando a surgir cortos circuitos en los sistemas eléctricos de mi caparazón protector... el concreto esta comenzando a ceder a unas miles de emociones que no quiero y no debo sentir....

Si tan solo pudieras ayudarme....

¿Me siento sola en un mar de gente?... Muchas veces ya he pasado por lo mismo y no es para nada grato, en especial cuando ves a través de ese cristal que te protege a toda esa gente que quiere estar contigo y desea ayudarte con toda su buena intención pero, tu no puedes dejarlos pasar, algo mas que tu mismo orgullo te impide hacerlo, y no sabes qué es.

Más que nada necesito ayuda... pero de alguien en particular... claramente no le diré nada porque esta en una etapa demasiado feliz y no me gustaría para nada arruinar eso ahora. Deberé soportar por lo menos hasta que ya no aguante o por lo menos hasta que me tope a este ser "imaginario" que me da esa tranquilidad loca que solo un buen amigo haría.

Por el momento me limitaré a resistir esa ansiedad y evitar dejar embriagarme con la necesidad... debo tener calma, mucha calma.

... Pacis*

Amanecer cada día con el aroma dulce de tu presencia impregnado en mis ropas...

Esque amor se ha vuelto poco comparado con lo que puedo encarecer junto a ti.

La vida nos ha unido nuevamente...

pero, ¿en qué momento nos separó?.

Aunque estuviésemos a kilómetros de distancia, estábamos cerca, juntos, pegados el uno al otro, porque hemos decidido no soltarnos jamás, ni en la malaventuranza ni el adversidad...

Siempre serás mi guía, mi demonio de aguas de mar y yo siempre seré tu luz, no importa donde nos lleve esta realidad.

Cariño mío, es sólo a ti a quien mi aire quiere abrazar, a quien buscan mis labios para acariciarte una vez más, de quien mi aura se ha enamorado.. tú me das aquella paz que adoro al despertar, tú me impulsas en mis alas, tú no dejarías que mi escencia se inhundara en lágrimas vanas y tampoco me quitarías el cielo impidiéndome volar...

... es posible amarte más? Creo que esto no es ni la mitad... pero aun nos queda toda una vida y mucho más.

... IMBER

y

porfin

llovió!!!

... Novum Incipio*

Creo que esto de la mala suerte no va conmigo xD! pero en fin, había escrito algo de mi alma y se me borró ¬¬.. y mas encima era en inglés asi qe p*co con hacerlo de nuevo porque debo cambiarme ropa y después pre y veré a mi amor :) y seré feliz porque me dará de esos abrazos apretaditos y lindos que yo tanto amo... Ya, me puse mamona xD!.. no importa, me da lo mismo, estoy demasiado feliz como para suprimirme lol.

Y poder sentir una tranquilidad que la creía perdida, pero que no está completa... no todo es perfecto, ojalá compartieras conmigo todo esto que siento, todo esto que me llena tanto, y que siempre sabías cuando me ocurría... pero ahora que ya ni los saludos compartimos se me hace difícil expresar tanta alegría, siento que al no expresártela, al no hacértela saber, se pierde la magia de todo... y es ólo un abrazo acompañado de un "te ves tan bien sonriendo con tantas ganas, hace tiempo que no te veía así".. pero eso no pasará, porque tu elegiste un camino, uno muy diferente al mío y que creo comenzaré a asumir, aunque me duela, pero así es la vida, así es como se van forjando o desatando lazos que alguna vez fueron tan indestructibles, pero talvez no lo eran tanto... espero que algun día ambas entendamos lo que la otra quería hacerle razonar, pero de un tiempo a ese futuro, deberemos seguir con esta indiferencia que, no se tú pero a mi, me mata un poco día a día...

Tristitia...*

El atardecer se moría y con él su mirada, que caía como las hojas cuando comienza el otoño. Una mirada de tristeza se asomó en aquel ocaso esperando que la luna pudiera guardarla.

Pobre muchachita de los ojos tristes que reflejan el invierno en cada mirar. Su corazón se desprende de las manos que la hicieron sufrir. Alma desconsolada que llora a la luna.
Pobre niña desarmada que al besarla le condenaron amar. Su piel marcada con fuego, se esta secando de a poco porque los labios fugitivos que la abandonaron le dieron la espalda y no supieron ampararla.
Pequeña pollita de plumas caídas que posees un corazón tan frágil y delicado que no ha sabido soportar la agonía de la soledad. Su mirada enloquecida solo ansía llorar y dejar esta inmundicia de la que ha sido cubierta y parar por un segundo el latir de su corazón para poder percatar que le pasar a su alma con el solo echo de pensar en el sufrir en sí. ¿Acaso que tu boca no supo responder a cada beso? ¿Acaso que tu piel no supo apreciar el palpitar de sus manos? ¿Acaso que tus ojos no supieron proteger al mirar del del ayer? ¿ Acaso que tu cuerpo no supo satisfascer a los espacios vacíos de su alma? ¿Acaso que tus abrazos no suplían los abrazos de él? ¿O es que sin quererlo naciste sin el don de amar?

Alza el vuelo muchachita empobrecida, niña sin mirar, pequeña pollita sin vida y deja que su alma hable de lo que pudo existir y no existió y así arrepentirse de lo que no tuvo para poderlo anhelar. Pero... ¿Es eso lo que quieres mirada de ojos tristes? ¿Quieres el llorar del sufrir del ser que no te pudo amar?

Llora rostro oscuro, para que su corazón impuro no puedo sonreír de su agonía y soledad. Llora, si eso quieres, llora para llorar, pero llora también, para poder volver a sonreír.

Solis...*

Inhalemos nuevamente un atardecer de lluvia a nuestro antojo

Susurrando imperiosamente los por qué de las agonías perdidas
Calla por un momento y déjate sentir ante mi imagen
Esa imagen dulce que recuerdas, esa imagen que se funde cada noche en tus sueños y desaparece con el odio que aun anida en brazos, que a veces se adueña de tus besos y compra tus miradas al precio de tus frustraciones.
Soplemos aquella amargura matutina
Déjala volar con las hojas que caen a cada momento junto a nosotros
Rodeándonos en el aura otoñal de este abril ya comenzado
Tú con tu sol, yo con mi luna.
Tú eferveciendo, yo congelando.
Tú con tu luz, yo con mi oscuridad.
Tú con tu rabia, yo con tristeza.
Y no nos damos cuenta que en cada crepúsculo unimos nuestra desunión y el vértice cambia en cada gota derramada por nuestro costoso algodón.
¿Continuará la dulzura endureciéndose hasta llegarse a borrar?
Mírame nuevamente, pero sin el odio apoderándose de ti
Mírame con el alma que aun te posee, esa que se enamoró de mi
Esa que me puede fácilmente cautivar, como así mismo me puede dañar
Y es que no sabes el poder que tienes, no sabes qué alas me puedes dar
Dame el viento para que pueda volar, pero no me apuñales con tu sol
Que yo muero, y ni el crepúsculo ni mi luna llegarán para mi algodón salvar.

Inanis...

Estar vacía.. estar podrida interiormente. Estar.. sin estar.

No sé cuantos autos hoy me esquivaron para no atropellarme. Habrán sido más de diez y como que ninguno atinaba que lo que yo en realidad más quería era ser arrollada por alguno de ellos. No puedo tener tanta mala suerte ¿o sí? Estar en medio de la calle esperando a que alguien no me divisara adecuadamente como para poder girar en lado contrario y así cometer lo que yo llamo un glorioso descanso... Claro, no falta también ese "amigo" que te jala de los brazos y te dice que reacciones, que dejes de hacer estupideces, que tenga cuidado, que algo me puede pasar, ese que te prohibe, que no te deja alcanzar lo que tú más anhelas: Hacer lo que tú alma te dice.. "tírate, déjate llevar por el impulso.." Y hay te das cuenta de que toda esta maldita mierda nació por el maldito impulso, por la maldita mala costumbre de dejarse llevar por los impulsos, entonces la vida nuevamente te pone frente a un dilema contra ti mismo... y para mi dilema es lo mismo que decir "tienes que tomar una decisión"... Odio las decisiones, porque por más que las pienso, no resultan como deberían y hay es cuando otra vez, las ineficientes emociones reaparecen y se adueñan de mí.

Hoy sólo quería un auto abalanceándose hacia mi y que con su fuerza me lanzara lejos, muy lejos azotándome contra mi dolor, para rebotar en mi inconsciencia y descansar en el suplicio de mis aflicciones. Y es por eso, que me siento vacía... es por eso que no estoy, porque aún espero en alguna calle que un auto me alcance y me de lo que deseo.

Initium...

Anochecer oscuro envuelto en desdicha
acompaña al alma que llora
esperando que se abran las cortinas de penumbra
y una gotita de sol rebote en su tristeza

Mirada que no existe
porque el alma no posee
iris justicieros ni pupilas esperanzadoras
ni una mirada de ella salió
ni una mirada en ella se arrulló
El desprecio que causaron las caricias caprichosas
borró de ella algún rastro de sonrisa
y se anidaron en su boca
besos que nunca le tocaron
Duerme pequeña alma
susurra en tus sueños a la luz que tanto añoras
pero no olvides despertar
que algún día aparecerán en tu rostro
aquellos ojos con los cuales podrás apreciar la belleza de tu salvador,
el amor.